Alors,
pour se prémunir de tout accident fatal
à la joie exceptionnelle insufflée
par cette célèbre soirée,
l'acteur manifestif prépare, in fine, quelques
solutions de secours.
Peut-être une déco
argentique pour faire croire que l'organisation
est pleine de fric. Peut-être une programmation
musicale validée par un panel de bienfétards
traînant dans les meilleurs clubs d'Europe.
Peut-être une chorale religieusement postée
derrière la cabine (euh, la table de bar)
du deejay (euh, du cliqueur de fichiers mp3).
Peut-être un concours de tee-shirts mouillés
à la bière ou slips trempés
dans le vin rouge.
Rien n'est sûr.
Presque tout arrivera en
rythme sur de la musique fraîche (ou pas)
sur gosiers secs (ou plus).
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